做一些无聊的事情、来打发时间、听歌或者沉思。
和些许人终究是说不通话、所以只能沉默。
人与人之间、总有很多不能沟通的东西。
不是我们说出来就可以解决的。我理解、也接受。
年龄、抑或人生观、价值观的不同。
总是对一件事情产生分歧。然后争论。
当然，我现在已经不习惯争论了。
那些完全没有意义的事情，我不做了。
只是、我的脾气还是那么犟。
所谓道不同不相为谋。
和谈不来的人，我就什么也不说。
或者，有时候遇到无聊的人加QQ。
我总是拒绝然后附言：陌生人不加，谢谢。
结果别人说我拽。还叫我滚。
我很奇怪他为什么会叫我滚。明明是他自己先滚来我这里的。
对于这种人渣，我不想多说什么。
我只是不想搭理。与我无关的人或事。
对于一些人、一直心存感激。
那些能够在我困难的时候默默帮助我的人。
从来也没有要求过多什么。
相反，是我愈求愈多。真的很抱歉呢。
对于这样任性的自己、你们真的很包容。
大爱无言。
早上赖床的习惯一直改不掉，却恐惧我的第六感对糟糕的事情还是预期得过于准确。
总是没有安稳觉睡。因为梦见点名的时候手机响了：孩子，点名了。
比如，我前句刚对徐女人说：你要不要把打的东西先保存一下，万一死机就全没了。
后句话还没说，就听到徐女人叫嚣着，我恨你XTT。我的电脑啊。
果然，全宿舍都很服我，有关对坏事情的预料。
有人叫我神婆，我记得。
可我不是女巫。如果是，我一定改变自己的命运和现状。
知晓一切变得毫无意义可言。充满期待和憧憬的未来一点点死在襁褓里。
20号的南京招聘会、我没去。
因为我没勇气接受别人审视的目光，然后头也不抬地把你简历一扔说拿走吧。
茶余饭后，我们总在讨论着招聘的事情，有关于谁谁接到了OFFER。谁没有。
这把大一就架在脖子上的刀，现在终于要切下来了。
这是不能不面对的事情，终究不能躲过。
生不逢时。我只能想到这么四个字来说。毕业之际，金融危机到来了。
我一同学家里本来已经帮他联系好了工作，一场危机毁了它。
于是，他干脆每天重新泡起了图书馆，拿上司法考试的书，准备大干一场。
有关于情感。大家一直都在说。
可能我们心里都懂。却始终不能拿捏自己。
为什么看别人的感情看得那么透彻，而自己却沦陷其中呢。
其实这个世界永远没有什么永远。
别人不会帮到你什么，不能帮你什么的，更多的人愿意去看别人是怎样失败的。
错过的就是错过了,别回头的向前看。
至于那些永远活在自己世界里的人，不知道珍惜就永远的失去了。
等到你某天学会了爱，懂得了爱，知道了爱。那个曾经的爱早就物是人非勒。
朋友说我一直活的挺累的。因为我太纯粹不现实。
心直口快，自己什么时候得罪了谁也不懂。
或者有一天，我连自己怎么死的都不知道。
确实，现实的人是何其快乐。
我给自己的压力太多，别人看见我笑了，我多阳光。
看见我写的文字却觉得判若两人。
我从没否认我的心里有多阴暗，多消极。
我总是说说的头头是道，我说要好好学习，好好生活。
然后说完了，依旧浑浑噩噩的。
什么时候我才能真的长大一点。
但。那个时候我或许就不那么单纯了。
我向来觉得人的本性是与生俱来的。
后天无论怎么捣鼓，依旧是些皮毛。
学不会虚伪，学不会奉承，学不会现实。
我们徘徊在崩溃边缘，说着爱，说着不爱。
一边说着好好生活，一边尽情折腾。
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